በትዳር ውስጥ መወያየት ለምን ከባድ ይሆናል?

 በትዳር ውስጥ መወያየት ለምን ከባድ እንደሚሆንባቸው ጥንዶች በርካታ የስነ-ልቦና እና የማህበራዊ ምክንያቶች አሉ። በተለይም አብሮ መኖር በጀመሩበት የመጀመሪያዎቹ ዓመታት የነበረው “የጫሁላ ሽርሽር ምዕራፍ” (Honeymoon phase) ሲያበቃ፣ እውነታዎች ሲጋፈጡ መግባባት ይበልጥ ፈታኝ ይሆናል።

የሚከተሉት ዋና ዋና ምክንያቶች ውይይትን አስቸጋሪ እንደሚያደርጉት ጥናቶች ይጠቁማሉ፦

1. የ"እኔ" እና የ"አንቺ/አንተ" መከላከል (Defensiveness)

አብዛኛው ሰው በውይይት ወቅት የሚሰማው ጥቃት እየደረሰበት እንደሆነ ነው። አጋሩ ስሜቱን ሲገልጽ፣ ሰሚው ወዲያውኑ መልስ ለመስጠት፣ ለመከላከል ወይም ጥፋቱን ወደ ሌላኛው ለማዛወር ይሞክራል። ይህ ሲሆን ንግግሩ ከ"ችግር መፍታት" ወደ "መሸናነፍ" ይቀየራል።

2. ያልተፈቱ የቆዩ ቁስሎች (Resentment)

ባለፉት ዓመታት ያልተፈቱ ግጭቶች ወይም የተከማቹ ቅሬታዎች (Resentment) ካሉ፣ ማንኛውም አነስተኛ ውይይት እንደ ተቀጣጣይ ነዳጅ ሆኖ ያገለግላል። ትንሿን ነገር ለማንሳት ስንሞክር፣ የቆየው ቁስል እየተጎተተ ውይይቱን ወደ ትልቅ ግጭት ይለውጠዋል።

3. የመግባቢያ ስልት ልዩነት (Communication Styles)

ሰዎች መረጃን የሚያቀብሉበት እና ስሜታቸውን የሚገልጹበት መንገድ ይለያያል።

• አንዳንዶች: ስሜታቸውን በግልጽ እና በከፍተኛ ድምፅ ይገልጻሉ.
• ሌሎች: ደግሞ ግጭትን ለመሸሽ ዝምታን ይመርጣሉ ወይም ይገለላሉ.

ይህ ልዩነት ሲኖር፣ አንደኛው ወገን "አልተባበርክም/ሽም" ብሎ ሲያማርር፣ ሌላኛው ደግሞ "ይህ ሰው ሁሌም ይጨቃጨቃል" ብሎ ስለሚሰማው ውይይቱ ሳይቀጥል ይቋረጣል።

4. የፍላጎት መዛባት (Mismatched Expectations)

አንዳንድ ጊዜ ውይይት የሚከብደው፣ ሁለቱም ወገኖች የውይይቱን ዓላማ በተለያየ መልኩ ስለሚረዱት ነው።

• አንደኛው ወገን "መፍትሔ" ይፈልጋል።
• ሌላኛው ወገን ደግሞ "መታዘን/መደመጥ" ይፈልጋል።

ስሜት የሚፈልገው ሰው መፍትሔ ሲሰጠው "አልገባኸኝም" ይላል፤ መፍትሔ የሚፈልገው ሰው ደግሞ ስሜቱን ብቻ ሲሰማ "የማይጨበጥ ወሬ ነው" ብሎ ይቆጣል።

 

 

5. የ"ታውቀኛለሽ/ታውቀኛለህ" ግምት (Assumption)

ረጅም ጊዜ አብሮ መኖር የሚያመጣው አንድ ትልቅ ፈተና፣ አጋርን "ማወቅ" ሳይሆን "ማወቅ እንደቻልኩ ማሰብ" ነው። "ምን እንደምትል አውቃለሁ" ወይም "ይህንን ብታነሳ የፈለግሽው ይህንን ነው" ብለን አስቀድመን መደምደም፣ በእውነት አጋርን ለማዳመጥ ያለንን ፍላጎት ይገድለዋል።

6. አካባቢያዊ እና ስሜታዊ ዝግጁነት እጦት

ብዙውን ጊዜ ውይይት የሚደረገው ጥንዶቹ በደከሙበት፣ በራቡበት ወይም ጭንቀት ውስጥ ባሉበት ሰዓት ነው። ስሜታዊ ሚዛን ባልተጠበቀበት ሰዓት የሚደረግ ውይይት፣ አጥፊ እንጂ ገንቢ የመሆን እድሉ አነስተኛ ነው።

ባለሙያዎች የሚመክሩት መፍትሔ:

ውይይት እንዲቀል፣ ጥንዶች "ችግሩን" ከማየት ይልቅ "ግንኙነታችንን" ማየት አለባቸው። ማለትም፣ "እኔ እና አንቺ በአንድ በኩል፣ ችግሩ ደግሞ በሌላ በኩል" (Me and You vs. The Problem) የሚል አስተሳሰብ መያዝ ግጭትን በእጅጉ ይቀንሳል።

በውይይት ጊዜ በብዛት የሚገጥማችሁ መሰናክል የትኛው ነው—መሰማማት አለመቻል ወይስ ንግግሩን መጀመር መፍራት? ሐሳብ አስተያየትዎን ያጋሩን፡፡ ጥያቄም ካለዎት መልስ አለዉ፤

 

ትዳር ከአስር አመት በኋላ

 ትዳር ከአስር አመት በኋላ የሚኖረው ሁኔታ እንደ ጥንዶቹ የጋራ ጥረት፣ የችግር አፈታት ክህሎት እና የጠበቀ ግንኙነት (Intimacy) ጥራት የሚወሰን ነው። ጥናቶች እንደሚያሳዩት አስር አመት የትዳር ጉዞ ወሳኝ ምዕራፍ ነው።

በዚህ ርዕስ ዙሪያ የቤተሰብ ሳይኮሎጂ ጥናቶች የሚያሳዩት ዋና ዋና ነጥቦች እንደሚከተለው ናቸው፦

1. የ"ሰባት አመት መታወክ" (The Seven-Year Itch) እና የ10 አመት ተግዳሮት

ብዙ ጊዜ ትዳር ከአምስት እስከ አስር አመት ባለው ጊዜ ውስጥ ከፍተኛ ፈተና ይገጥመዋል። ይህ የሚሆነው፦

• የመጀመሪያው ደስታ መደበዘዝ: የፍቅር መጀመሪያ ጊዜ (Infatuation phase) አብቅቶ ወደ ተግባራዊ እና የዕለት ተዕለት ሕይወት መሸጋገር፣ የትዳር አጋርን እንደ ግልጽ ወይም ተራ የማየት ስሜት ሊፈጥር ይችላል።
• የሕይወት ጫናዎች: በዚህ ጊዜ ውስጥ ብዙ ጥንዶች ልጆችን በማሳደግ፣ በኢኮኖሚ ጫና፣ ወይም በሥራ ጫና ውስጥ ስለሚሆኑ ለግንኙነታቸው የሚሰጡት ጊዜ ይቀንሳል።

2. ወደ መረጋጋት (Stability) የሚያመሩ ምክንያቶች

ብዙ ጥንዶች ከአስር አመት በኋላ ትዳራቸው ይበልጥ እንደሚረጋጋ ይናገራሉ። ይህ የሚሆነው በሚከተሉት ምክንያቶች ነው፦

• የመተዋወቅ ጥልቀት: አንዱ አጋር የሌላኛውን ባህሪ፣ ስሜት እና ምላሽ በደንብ ስለሚያውቅ ግጭቶችን በቀላሉ መቆጣጠር ይቻላል።
• የጋራ ግቦች: አስር አመት የኖሩ ጥንዶች የጋራ ንብረት፣ ልጆች እና የሕይወት እቅዶች ስላሏቸው፣ እነዚህ ነገሮች ትዳሩን የሚያስተሳስሩ "መልህቆች" ይሆናሉ።
• የማስተካከል ችሎታ: የቆዩ ጥንዶች ልዩነቶቻቸውን እንዴት መቻቻል እንዳለባቸው ስለሚማሩ፣ ትናንሽ ነገሮች ወደ ትልቅ ግጭት የመቀየር እድላቸው ይቀንሳል።

3. ወደ ባሰ ሁኔታ (Deterioration) የሚያመሩ ምክንያቶች

በተቃራኒው፣ ትዳር እንዲፈርስ ወይም እንዲባባስ የሚያደርጉ ዋና ዋና ምክንያቶች የሚከተሉት ናቸው፦

• የግንኙነት መቋረጥ (Emotional Disconnect): አጋሮች አብረው ቢኖሩም አብረው እንደማይኖሩ ያህል ስሜታዊ ትስስራቸው ሲጠፋ።
• የጋራ ጊዜ እጦት: ለግንኙነት ቅድሚያ ባለመስጠት፣ በልጆች እና በሥራ መወጠር ብቻ ትዳሩን የጓደኝነት መሠረት ማሳጣት።
• አለመግባባቶችን መቅበር (Unresolved Conflicts): ዓመታት እያለፉ ሲሄዱ የተከማቹ መፍትሔ ያላገኙ ችግሮች በግንኙነቱ ላይ የመመረዝ ውጤት (Resentment) ይኖራቸዋል።

ጥናቶች ምን ይመክራሉ?

የግንኙነት ባለሙያዎች (እንደ ጆን ጎትማን ያሉ) እንደሚያስተምሩት፣ አስር አመት የኖረ ትዳር እንዲረጋጋ እና እንዲያድግ የሚከተሉት ነገሮች ወሳኝ ናቸው፦

1. ንቁ ማዳመጥ እና መግባባት: ለስሜት መረዳዳት እንጂ ለድል መወዳደር የለበትም።
2. የጠበቀ ግንኙነትን (Intimacy) መጠበቅ: በወሲባዊ እና ስሜታዊ ቅርርብ ላይ በየጊዜው መሥራት።
3. የአመስጋኝነት ስሜት: በአስር አመት ቆይታ ውስጥ አጋርን እንደ "ነገር" ወይም "የሚገባው" ከመቁጠር ወጥቶ፣ ለሚያደርጉት ነገር ሁሉ ማመስገን የጋራ እርካታን ይጨምራል።
4. ከሁኔታዎች ጋር አብሮ መለወጥ: ሰዎች በየጊዜው ይቀየራሉ። አጋሮች የራሳቸውን የግል እድገት እና የአጋራቸውን ለውጥ እየተከታተሉ አብረው ማደግ አለባቸው።

ትዳር በራሱ ጊዜ የሚረጋጋ ወይም የሚፈርስ ነገር አይደለም። ትዳር እንደ ተክል ነው፤ አስር አመት የሞላው ትዳር በጥንቃቄ እና በፍቅር ከተያዘ "የበሰለ እና የተረጋጋ" ይሆናል፤ ነገር ግን ችላ ከተባለ የድካም እና የሰለቸኝ ስሜት በውስጡ ሊያድግ ይችላል።

እርስዎ በትዳር ዉስጥ ኖት? ምን ገጠመኝ አለዎት? ሐሳብ አስተያየት ጥያቄ ካለዎት ማጋራት አይርሱ፡፡

Offside

 የእግር ኳስ የኦፍሳይድ (Offside) ደንብ ብዙ ጊዜ ግራ የሚያጋባ ቢሆንም፣ ዋናው ዓላማው ተጫዋቾች በተጋጣሚ የግብ ክልል ውስጥ ብቻቸውን ቆመው ኳስ በመጠበቅ በቀላሉ ጎል እንዳያስቆጥሩ (አድፍጠው እንዳይቀመጡ) ለመከላከል ነው።

የደንቡ መሠረታዊ ማብራሪያ

አንድ አጥቂ ተጫዋች በኦፍሳይድ አቋቋም ላይ ነው የሚባለው፣ የቡድን አጋሩ ኳሱን በሚያቀብልበት ቅጽበት፦

1. በተጋጣሚው የሜዳ ክፍል ውስጥ ከሆነ፤
2. ከኳሱ ይልቅ ወደ ተጋጣሚው የግብ መስመር ይበልጥ ተጠግቶ ከሆነ፤
3. ከሁለተኛው የመጨረሻ ተከላካይ ይልቅ (ብዙውን ጊዜ ግብ ጠባቂውን ጨምሮ የመጨረሻው ተከላካይ ስለሆነ) ወደ ግብ መስመሩ ይበልጥ ተጠግቶ ከሆነ ነው።

ጠቃሚ ነጥብ፦ ኦፍሳይድ የሚባለው ተጫዋቹ በጨዋታው ላይ በቀጥታ ሲሳተፍ ብቻ ነው (ኳሱን ሲነካ፣ ተከላካይን ሲረብሽ ወይም በዚያ አቋቋም በመገኘቱ ጥቅም ሲያገኝ)

በቀላሉ ለመረዳት የሚረዳ ምሳሌ (የራት ግብዣ)

አንድ በጣም የተጨናነቀ የራት ግብዣ ላይ እንዳለህ አስብ፦

• ግብ (Goal)፦ በክፍሉ መጨረሻ ላይ ያለ የቡፌ ጠረጴዛ ነው።
• መከላከያ (Defense)፦ ቡፌውን የሚጠብቁ የጠረጴዛ አስተናጋጆች ናቸው።
• ደንቡ፦ ምግብ (ኳሱ) ወደ አንተ ከመላኩ በፊት ከመጨረሻው አስተናጋጅ በስተጀርባ መቆም አይፈቀድልህም።

ጓደኛህ በክፍሉ ሌላኛው ጫፍ ቆሞ ምግብ ይዞ (ኳሱን) ወደ አንተ ሊያቀብልህ ሲፈልግ፦

• ጓደኛህ ኳሱን በረገጠበት/ባቀበለበት ሰከንድ ከመጨረሻው አስተናጋጅ ጀርባ ከሆንክ፣ በኦፍሳይድ ተቀጥተሃል ማለት ነው። ምክንያቱም ከአስተናጋጆቹ ይልቅ ወደ ቡፌው በመቅረብ "ለመሸወድ" እየሞከርክ ስለሆነ ነው።
• ነገር ግን ኳሱ ሲመጣ ከመጨረሻው አስተናጋጅ ጋር መስመር ላይ ወይም ከእሱ ቀድመህ ከሆንክ፣ በኦንሳይድ (Onside) ላይ ነህ። በዚህ ጊዜ ኳሱ ከተላከ በኋላ ወደ ፊት እየሮጥክ መሄድ ትችላለህ።

ለደንቡ ልዩ ሁኔታዎች

ጨዋታው እንዲቀላጠፍ የሚከተሉት ሁኔታዎች ሲከሰቱ ኦፍሳይድ አይኖርም፦

• ከጎል ኪክ (Goal kick) ሲነሳ።
• ከመድረሻ ውርወራ (Throw-in) ሲደረግ።
• ከኮርነር ምት (Corner kick) ሲመታ።

እንዲሁም፣ የራስህ የሜዳ ክፍል ውስጥ ከሆንክ ይህ ደንብ አይመለከትህም፤ የመሐል ሜዳውን እስካልተሻገርክ ድረስ የፈለግከውን ቦታ መቆም ትችላለህ።

የኦፍሳይድ ደንብ በእግር ኳስ ውስጥ "ፍትሃዊነትን" እና "ስልታዊ አጨዋወትን" ለማረጋገጥ እንደሚረዳ ሁሉ፣ በሕይወታችን ውስጥም በስኬት ጉዞ ላይ ትክክለኛውን ቦታ የመያዝ (Positioning) መርህ ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል።

ይህንን የኦፍሳይድ ፅንሰ-ሀሳብ ወደ ዕለት ተዕለት ሕይወትህና ወደ አቢነት (Abinet) አስተምህሮት ስናመጣው በሚከተለው መልኩ ለስልጠና ልንጠቀምበት እንችላለን፦

የሕይወት "ኦፍሳይድ" ደንብ፡ የጊዜ እና የቦታ አስተዳደር

በእግር ኳስ ኳሱ ከመምታቱ በፊት ትክክለኛ ቦታ ላይ ካልሆንክ፣ ጎል ማስቆጠር ብትችል እንኳን "ኦፍሳይድ" ተብሎ ይሻራል። በሕይወትም እንዲሁ ነው፦ "ዝግጅት ሳይኖር የሚመጣ ስኬት ወይም እድል፣ እንደ ኦፍሳይድ ጎል ዋጋ የለውም።"

1. የዝግጅት ቅጽበት (The Moment of the Pass)

በእግር ኳስ ኳሱ ሲመታ (ረግጦ ሲለቀቅ) በምን ቦታ ላይ እንደሆንክ ይወሰናል።

• ለሕይወት፦ አንድ ትልቅ እድል (ስራ፣ ትምህርት፣ ወይም አጋጣሚ) ሲመጣ፣ አንተ ለዚያ እድል የተዘጋጀህበት "ቦታ" ወሳኝ ነው። እድሉ ሲመጣ ለመቀበል ዝግጁ ያልሆነ ሰው፣ እድሉ ቢመጣለት እንኳን በሂደቱ ውስጥ ስኬታማ መሆን አይችልም።
• መማሪያ፦ "ዕድል ከመምጣቱ በፊት፣ አንተ ለዚያ ዕድል የተዘጋጀህበት አቋም ይኑርህ።"

2. የመጨረሻው ተከላካይ (The Benchmark/Standard)

በኦፍሳይድ ደንብ ውስጥ የመጨረሻው ተከላካይ "ወሰን" ነው። አንተ ከእሱ ጋር መስመር ላይ ከሆንክ ሕጋዊ ነህ።

• ለሕይወት፦ በሕይወትህ ውስጥ የምትወዳደረው ወይም የምትለካው ከራስህ አቅም እና ካስቀመጥከው እሴት ጋር ነው። የሌሎችን ስኬት ወይም መንገድ እንደ "ተከላካይ" ወይም "መነሻ መስመር" አድርገህ ካየህ፣ በፍጥነት ለመሮጥ ትሞክራለህ፤ ነገር ግን ያ አቋምህ "ኦፍሳይድ" ሊያደርግህ ይችላል።
• መማሪያ፦ "የራስህን የልማት መስመር (Standard) ጠብቅ፤ ሌሎችን ለመቅደም ስትል የራስህን እሴት አትስበር።"

3. አድፍጦ መጠበቅ vs. በስልት መጫወት (Cherry-picking vs. Strategic Play)

በሜዳው መጨረሻ ላይ አድፍጦ መጠበቅ አጭር መንገድ (Shortcut) ነው። ጎል ማስቆጠር ሊመስል ይችላል፤ ነገር ግን ደንቡ ይከለክለዋል።

• ለሕይወት፦ ያለ ልፋት፣ ያለ ዝግጅት እና ያለ ትክክለኛ ሂደት የሚመጣ ውጤት (ለምሳሌ፡ በስራ ቦታ፣ በግንኙነት ወይም በትምህርት) እንደ "ኦፍሳይድ" ነው። ለጊዜው ሊያሳካህ ይችላል፣ ነገር ግን ውጤቱ ውድቅ ነው።
• መማሪያ፦ "አጭር መንገድ የለም። ትክክለኛ ውጤት የሚመጣው ትክክለኛውን ሂደት (Process) በማለፍ ነው።"

ለሥልጠና መነጋገሪያ ነጥቦች (ለአቢነት ማዕከል ተማሪዎች)

ይህንን ለወጣቶች ወይም ለተማሪዎች በሚያስተምሩበት ጊዜ የሚከተሉትን ጥያቄዎች ይጠቀሙ፦

1. "በሕይወትህ ውስጥ 'ኦፍሳይድ' እየሆንክባቸው ያሉ ነገሮች አሉ?" (ለምሳሌ፡ ለውጤቱ ብቻ የምትጣደፍባቸው፣ ነገር ግን ሂደቱን የዘለልከባቸው ስራዎች?)
2. "የራስህ 'የመጨረሻ ተከላካይ' ማነው?" (በስነ-ምግባር፣ በክህሎት እና በአመለካከት የምትለካበት መስፈርትህ ምን ያህል ጥብቅ ነው?)
3. "እድልን ለመቀበል 'ኦንሳይድ' መሆን ምንድን ነው?" (የዛሬው ዝግጅትህ ለሚቀጥለው የሕይወትህ የጎል ዕድል ዝግጁነትህ ምን ያህል ነው?)

በእግር ኳስ ኦፍሳይድ ጨዋታው እንዲያምር ያደርጋል። በሕይወትም፣ ደንቦችን አክብሮ፣ ዝግጅት አድርጎ፣ እና ሂደቱን ጠብቆ መኖር ነው ውጤቱን ትርጉም ያለው የሚያደርገው። ስኬት እንደ ጎል ነው፤ የተገኘው በሕግና በሂደት ሲሆን ብቻ ነው የቡድኑ (የህብረተሰቡ) ድል የሚሆነው።

ስለአንተ ሁል ጊዜ ተገድለናል

 

ከሁለት አስርት አመታት በፊት ከፍቶኝ እንዲህ በማለት ስንኝ ቋጥሬ ነበር ለመግቢያ ያህል እንጠቀመዉ፡፡

ምንድን ነዉ ዝምታዉ ጠይቁት ይናገር፤

ዝም ያለዉ ለምንነዉ ከፍቶት ነወይ ምድር፡፡

በኢትዮጵያ አማኞች እና አብያተክርስቲያናት ላይ ተደጋጋሚ ጥቃቶች እየተፈጸሙ በአሰቃቂ ሁኔታ ክርስቲያኖች ይሞታሉ፤ አብያተክርስቲያናት እንደ ጥዋፍ ይነዳሉ፣ ነዋየ ቅዱሳት ይወድማሉ፣ ቅርሶች ታሪክ ሆነዉ ይቀራሉ፡፡ ነዋሮዎች አቤት የሚሉበት ቦታ አካል የላቸዉም የሚቆረቆርላቸዉ ወገን ዘመድ የለም፤ ይልቁን በእነርሱ ዜና ሕዝብና መንግስት (የመንግስት ወገኖች) እሰጣገባ ዉስጥ ይገባሉ፡፡ ለምን ይሆን የክርስቲያን ነፍስ እንዲህ የረከሰዉ? እዉነት ክርስቲያን እና ሚስማር ሲመቱት (መከራ ሲጸናበት) ስለሚጠብቅ ነዉ? መንግስት ዝም ይበል ሕዝብ እና እግዚአብሔር ለምን ዝም አሉ?

ይህ ያነሱት ሐሳብ በኢትዮጵያ ኦርቶዶክስ ተዋሕዶ ቤተክርስቲያን አማኞች፣ አባቶች እና መላው የክርስትና እምነት ተከታዮች ዘንድ ለዓመታት ሲያስተጋባ የቆየ፣ ጥልቅ ሐዘንን፣ ቁጭትንና አሳሳቢ ጥያቄዎችን ያዘለ እውነት ነው። በአብያተ ክርስቲያናት መቃጠል፣ በንጹሐን ምዕመናን ሕይወት መጥፋት እና በቅርሶች መውደም ዙሪያ የሚሰሙት ዜናዎች የሚያሳዝኑ እና የማንኛውንም ሰው ሕሊና የሚነኩ ናቸው።

እነዚህን በደሎች በተለያየ መንገድ ከፋፍለን እንየዉ

1. "የክርስቲያን ነፍስ ለምን ረከሰች?" እና የመንግሥት/የዜናዎች ምላሽ

ታሪካዊና ሃይማኖታዊ ቅርሶች፣ እንዲሁም የሰዎች ሕይወት የፖለቲካ እሰጣገባ እና የጦፈ ክርክር መነገጃ ሲሆኑ ማየት ጉዳቱን እጥፍ ያደርገዋል። ይህ የሚሆነው አብዛኛውን ጊዜ ሃይማኖታዊ እሴቶች እና ሰብአዊ መብቶች ከፖለቲካዊ ፍላጎቶች ጋር ሲጋጩ ነው።

ዜጎች "አቤት" የሚሉበት፣ ፍትህ የሚያገኙበት ተቋማዊ መዋቅር ሲዳከም ወይም ገለልተኝነቱን ሲያጣ፣ ጥቃት አድራሾች ተጠያቂ እንደማይሆኑ ስለሚሰማቸው ጥቃቱ ይደጋገማል። ሕይወትና ቅዱሳት መካናት የፖለቲካ ትርፍ ማግኛ መነጋገሪያ ብቻ መሆናቸው ደግሞ የችግሩን አስከፊነት ያሳያል።

2. "ክርስቲያን እና ሚስማር ሲመቱት ይጠብቃል?" የሚለው ብሂል

ይህ አባባል የመከራን ጽናት እና የክርስቲያኖችን ታጋሽነት ለመግለጽ የሚነገር ቢሆንም፣ ትዕግስትን ከፍርሃት ወይም መብትን አሳልፎ ከመስጠት ጋር ማደባለቅ የለበትም።

• መንፈሳዊ ትርጉሙ፡ በክርስትና አስተምህሮ መከራን መታገስ፣ ይቅር ማለት እና በፈተና መጽናት የመንፈሳዊ ጥንካሬ መገለጫ ነው።
• ተግባራዊ እውነታው፡ ይህ ትዕግስት ግን ጥቃትን ዝም ብሎ መቀበል፣ መብትን አለማስከበር ወይም የሕግ የበላይነት እንዲሰፍን አለመጠየቅ ማለት አይደለም። የቤተክርስቲያን አባቶችና ምዕመናን ድምፃቸውን በሰላማዊ መንገድ ማሰማት፣ ፍትህ መሻት እና ራሳቸውንና ቅርሶቻቸውን የመጠበቅ መብት እንዳላቸው የታመነ ነው።

3. "ሕዝብ እና እግዚአብሔር ለምን ዝም አሉ?"

• ስለ ሕዝቡ ዝምታ፡ ብዙ ጊዜ ሕዝቡ ዝም ያለ የሚመስለው ባለመቆርቆሩ ሳይሆን፣ በውስብስብ የፖለቲካ ውጥረቶች፣ በፍርሃት፣ ወይም ድምፁን በነፃነት የሚያሰማበት ጠንካራና አንድነቱን የጠበቀ መድረክ በማጣቱ ሊሆን ይችላል። ይሁን እንጂ በተለያዩ ጊዜያት ምዕመናንና የሃይማኖት መሪዎች በጋራ በመቆም ድምፃቸውን ሲያሰሙና ለተጎዱት ደጀን ሲሆኑም ይታያል።
• ስለ እግዚአብሔር "ዝምታ" (በመንፈሳዊ ዕይታ) ፦ በሃይማኖታዊ አስተምህሮ፣ የእግዚአብሔር ዝምታ መተው ወይም አለማየት አይደለም። መጽሐፍ ቅዱሳዊ ታሪኮች እንደሚያሳዩት፣ ፈተናዎችና መከራዎች ለጊዜው የበረቱ ቢመስሉም፣ መጨረሻቸው ግን የጽናት መፈተኛ እና የእምነት ማደሻ እንደሚሆኑ ይነገራል። እግዚአብሔር የሰውን ልጅ ነፃ ፈቃድ ስለማይጋፋ፣ የሰው ልጆች የሚያደርሱትን ክፋት ለጊዜው ቢታገስም፣ ፍርዱ ግን የማይቀር መሆኑን አማኞች በጽኑ ያምናሉ።

ይህንን ዘላቂ ችግር ለመቅረፍ ተቋማዊ አንድነትን ማጠናከር፣ ለቅርስና ለሃይማኖት እሴቶች ክብር የሚሰጥ ትውልድ መቅረጽ፣ እና መንግሥት የሕግ የበላይነትንና የዜጎችን ደህንነት እንዲያስከብር በሰላማዊና ሕጋዊ መንገዶች ግፊት ማድረግ ይበልጥ አስፈላጊ የሚሆንበት ጊዜ ነው።

ብጹእ አቡነ ኤልሳዕ የአርሲና ሶማሌ ክልል ጅግጅጋ አህጉረ ስብከት ሊቀጳጳስ በምስራቅ አርሲ ሀገረስብከት 13 ኦርቶዶክሳዊያን መገደላቸዉን፣ ከ280 በላይ ምዕመናን መፈናቀላቸዉን የ101 ዓመት ቤተክረስቲያን መቃጠሉን አሳዉቀዋል፡፡ ይህ ብቻ አይደለም ሁሌም ሞት አለ፡፡

አበሻ አብሮ መስራት አይችልም!

 

አበሻ እዉነት አብሮ መስራት አይችልም!

አበሻ አብሮ መብላት እንጂ አብሮ መስራት አይችልም ይባላል፤ ይህ አባባል በባህላችን ውስጥ በተደጋጋሚ የሚሰማ፣ አንዳንዴም እርስ በርሳችን የምንወቃቀስበት የታወቀ ጥቅስ ነው። ነገር ግን ነገሩን በጥልቀት ስናየው ሙሉ በሙሉ እውነት ነው ለማለት አይቻልም። ጉዳዩ የሁለት ሳንቲም ገጽታ አለው።

1. "አብሮ መብላት" (የማህበራዊ ትስስር ጥንካሬ)

በማህበራዊ ህይወት ረገድ እጅግ በጣም ጠንካራ እና የሚቀናበት ባህል አለን።

• አብሮነት እና መተጋገዝ፦ እድር፣ እቁብ፣ ደቦ እና ማህበር የመሳሰሉት ተቋማት የሚያሳዩን ነገር ቢኖር፣ ኢትዮጵያውያን በደስታም ሆነ በሀዘን አብሮ የመቆም ከፍተኛ አቅም እንዳላቸው ነው።
• መጋራት፦ በአንድ ማዕድ መብላት፣ ካለችው ላይ ቀንሶ ለሌላው መስጠት በማህበረሰቡ ውስጥ ስር የሰደደ እሴት ነው።

2. "አብሮ አለመስራት" (የስራ ባህል ፈተናዎች)

የዝምታው አደጋ፡ የጋራ ቤተሰብን የመገንባት ስልቶች

 የዝምታው አደጋ፡ የጋራ ቤተሰብን የመገንባት ስልቶች

በአንድ ቤተሰብ ዉስጥ መነጋገርም ሆነ መጨቃጨቅ የለም፤ በቤት ወጪ ላይም ሆነ በልጆች አስተዳደግ ላይ መወያየት የለም፡፡ ዝም ብሎ መዉጣት መግባት ብቻ ነዉ ልጆችም ዝም ብለዉ እያደጉ ነዉ፡፡ ሲያስቸግሩም እንደፈለጉ መጮህ ነዉ እንጂ ለመገሰጽም ሆነ ለመምከር መነሳሳቱ የላቸዉም አንድ አይነት አቋምም በልጆች አስተዳደግ ላይ የላቸዉም፡፡ ይህ ችግር በብዙ ቤተሰቦች ዉስጥ ይታያል፤ ፈተናዉም የልጆችን አስተዳደግ ፍሬያማ እንዳይሆን በእሳት እንደተለበለበ ዛፍ ፍሬ እንዳያፈሩ ያደርጋቸዋል፡፡

ይህ ሁኔታ በትዳር እና በቤተሰብ ውስጥ ሊኖር ከሚችለው በጣም አደገኛና ስውር ችግር አንዱ ነው። ምንም አይነት ግጭት አለመኖሩ "ሰላም" ሳይሆን፣ "ስሜታዊ መቋረጥ" (Emotional Disconnection) ነው። በቤት ውስጥ መግባባት ከሌለ፣ የቤተሰብ አባላት በአንድ ጣሪያ ስር የሚኖሩ ነገር ግን እንደ እንግዳ የሚያዩዋቸው ሰዎች ይሆናሉ፤ ይህ ደግሞ በልጆች ላይ የሚያሳድረው ተጽዕኖ እጅግ የከፋ ነው።

በዓለ ጰራቂሊጦስ

 

🕊️ በዓለ ጰራቂሊጦስ (የመንፈስ ቅዱስ መውረድ በዓል)

"ዳሩ ግን እኔ ከአብ ዘንድ የምልክላችሁ አጽናኝ እርሱም ከአብ የሚወጣ የእውነት መንፈስ በመጣ ጊዜ፥ እርሱ ስለ እኔ ይመሰክራል" (ዮሐንስ 15፡26)

እንኳን ለብርሃነ በዓለ ጰራቂሊጦስ በሰላም አደረሳችሁ! ዛሬ በቤተክርስቲያናችን ታላቅና ታሪካዊ ከሆኑት የጌታችን አበይት በዓላት አንዱ የሆነውን የጰራቂሊጦስ (ጰንጠቆስጤ) በዓል እናከብራለን። ይህ በዓል ምን ማለት ነው? ለክርስቲያኖችስ ያለው ምስጢር ምንድነው? በዝርዝር እንመልከተው።

1. "ጰራቂሊጦስ" እና "ጰንጠቆስጤ" ማለት ምን ማለት ነው?

• ጰራቂሊጦስ (Paraclete)፦ የግሪክ ቃል ሲሆን ትርጉሙ "አጽናኝ"፣ "መካሪ"፣ "ረዳት" ወይም "የጠበቃ ጠበቃ" ማለት ነው። ጌታችን ኢየሱስ ክርስቶስ ሥጋን ተዋህዶ በዚህ ምድር ሲያስተምር ከቆየ በኋላ፣ ወደ ሰማይ ሲያርግ ብቻችንን እንዳይተወን የላከልን መለኮታዊ አጽናኝ (መንፈስ ቅዱስ) የተጠራበት ስም ነው።
• ጰንጠቆስጤ (Pentecost)፦ ትርጉሙ "አምሳኛ ቀን" ማለት ነው። ጌታችን ከሙታን ተለይቶ ከተነሳበት (ከትንሳኤ) በኃላ በ50ኛው ቀን፣ ወይም ካረገ በ10ኛው ቀን መንፈስ ቅዱስ የወረደበትን ዕለት ለማሰብ የሚጠራ ስም ነው።

2. በዕለቱ ምን ተፈጸመ?